As lembranças....

Porque dói tanto livrar-se das lembranças?

Quem não tem aquela foto escondida numa pasta, dentro de outra pasta, que fica dentro de outra pasta, pra ninguém achar?

Porque é tão dificil excluir tudo, se na verdade nada daquilo deveria importar mais.

Porque nos apegamos àquilo que só nos impede de seguir em frente?

Bom... eu tenho uma teoria para isso....

A maioria de nós após términos dolorosos quer ficar sozinho, e quando eu falo sozinho, é não voltar a ter um relacionamento sério...
Estamos em uma fase de curtir a vida "adoidado", porém, isso vai passando e nos damos conta de que realmente estamos sozinhos...
É nessa fase que fica dificil se desfazer das coisas, pois elas são a prova de que tudo aquilo que foi vivido de bom é real (de que tudo foi real) mesmo a gente sabendo que aqueles foram momentos e que, se acabou, é porquê trazia muito mais dano do que alegria, mesmo assim, o cérebro da gente sente algo que pode ser comparado a abstinencia de substâncias(o que do ponto de vista orgânico realmente é) é então que fotos e coisas materiais se tornam tão importantes e difíceis de se desfazer....

Mas não esqueça que é só uma fase...
Não se cobre tanto em se livrar dessas coisas, creio que em determinado momento isso vai acontecer de forma natural e com o mínimo de dor possível.  Veja bem, não estou dizendo que não irá doer, só não vai ser essa dor sem controle que sente no momento...

Lembre-se você sobreviveu até aqui... isso não vai te matar.... mas vai te ensinar e te endurecer...
Não atropela o teu tempo, cada pessoa tem tempos diferentes.
Nenhum amor vai ser igual a esse que você sentiu no relacionamento findado... Cada amor por cada pessoa é diferente. Não adianta compará-los....

Apenas VIVA!

Beijoks da doidinha😘

Abuso

Sim... eu fui abusada pelo meu ex.

E eu precisei de muitos anos pra admitir isso pra mim mesma...
Eu sempre me achei a mulher que não permitiria ser abusada de qualquer forma, mas eu fui e por isso me tornei abusiva também...

No início eu era só uma adolescente apaixonada pelo principe encantado. Depois com o passar dos anos me tornei ciumenta, neurótica... quando me dei por conta, estava chorando desesperadamente enquanto ele, aos berros, me dizia o quanto eu era fraca e deixava ele louco...
Foi quando tive minha primeira experiência de sair da casa dos meus pais, toda noite tinha crises de pânico e choro e todo o apoio de tinha dele eram berros dizendo o quanto ele não suportava isso...
Criei coragem... eu juro que não sei de onde, mas peguei minhas coisas e fui embora jurando pra mim que ele nunca mais faria aquilo comigo...havia sido o inicio dos abusos e das agressões....
Fiquei firme durante um ano e meio, então tive uma crise depressiva muito séria, daquelas que te travam pra tudo...
O reencontrei... ele era o meu anjo mandado por Deus para me salvar... foi um periodo dificil, eu estava surtada e ele permaneceu... mas aos poucos, ele voltava a ser aquela pessoa que eu havia deixado, começou a gritar, depois a me encuralar contra a parede e a ameaçar suicídio caso eu o deixasse, então as coisas ficaram mais sérias com o passar do tempo...
Cada vez que ele me agredia e eu não suportava mais eu terminava com ele... normalmente ficávamos um mês "separados", então ele aproveitava pra fazer tudo o que queria: viajar, comprar coisas, etc.... depois se"arrependia" e dizia que seria diferente...
E era...
Por duas semanas mais ou menos...

Planejamentos nos casar...
Perante o homem e a Deus...
Eu estava nas nuvens com a ideia....
Construímos a nossa casa...
MEU DEUS como eu amei cada pedacinho daquela casa, cada cortina e cerâmica que compramos eu amei um pouco...
Deixei muito mais que uma casa....
Deixei o amor enterrado naquelas paredes que eu planejei com tanto amor...
Em uma das ultimas vezes que o vi antes da separação,  ele me agrediu novamente... me empurrou com tanta força e raiva contra a grade da porta, que o resto do encanto se quebrou...
E não só isso...
Eu me quebrei.
Me quebrei de formas que não acho ser possivel restaurar....
No início do termino eu queria incomodar, me vingar... fazer doer como doía em mim...
Hoje eu apenas juntei meus caquinhos e sigo em frente...
Se eu ainda o amo?
Claro.... e vou amar pro resto da minha vida...
Vai ser pra sempre o amor da minha vida...

Mas se não me respeita e não é recíproco exatamente como o eu.... eu não quero...

Quando eu aprendi a me amar acima do amor que tenho por ele, eu entendi que mereço o amor e o respeito que eu não tive...

8meses e 7 dias....

Eu sobrevivi... e juro.... não acreditava que sobreviveria....

Beijos amores❤

Se cuidem.... Se amem....