Não era pra ter terminado assim!

     De forma alguma eu imaginava que as coisas terminariam mal, chame de intuição ou de decorrência dos fatos, tanto faz. 

    Eu sabia que meu relacionamento estava com os dias contados, e sabia que não seria fácil a despedida, mas nunca imaginei que as coisas fossem decorrer de tal forma. 

    O abuso já era nítido para mim. Eu  sabia bem o que estava acontecendo e o que acabaria por acontecer, mas a medida que os dias iam passando eu me sentia mais preparada para quando o fim chegasse (pelo menos eu acreditava nisso)

    Mas quando a agressão veio novamente, e dessa vez sem a desculpa do álcool, as coisas mudaram. Eu não estava pronta para aquilo. Eu me quebrei de formas que eu nem imaginava ser possível ser quebrada. E o pior ainda estava por vir, eu precisava fazer a denúncia, não poderia admitir que outra vez fizessem isso comigo e ficasse simplesmente por isso, sem consequências.

    Eu enfrentei diversos tipos de sentimentos: medo, pavor, desespero, decepção, frustração(acho que esse foi o pior) culpa, saudade... nem consigo enumerar todas as coisas que senti.

    Mas o que me assolou por um bom tempo foi a CULPA, sim, eu me sentia culpada pelo que tinha acontecido, eu sentia que poderia ter evitado, que podia ter sido diferente. Lidar com a culpa tem sido a segunda pior coisa.

    A primeira é a REJEIÇÃO. A rejeição tem feito um buraco no meu peito, buraco esse que eu não consigo nem imaginar como faço pra fechar. 

    Eu não estou culpando somente ele(meu ex), nosso relacionamento faliu por um monte de motivos e alguns foram culpa minha. Mas a agressão é uma escolha, é uma decisão e essa não fui eu que tomei, mas sou eu que estou tendo que lidar com o pânico de sair de casa e encontrar ele por ai.

   Eu sei que vou me curar. Eu tenho pessoas incríveis ao meu lado, e minha psicóloga tem feito um trabalho muito bom nessa minha cabecinha oca. Eu entendo que é um ciclo, que se parece com uma desintoxicação do abuso. Eu já passei por tanta coisa na vida que não vai ser isso que vai me matar.

    E eu sei que não sou a unica. E se você que está lendo isso, por acaso se sentir assim, entenda que não está sozinh@... sempre tem um novo dia, um novo amor, uma nova pessoa...

   Isso não vai nos matar, mas com certeza vai deixar a gente mais forte e mais esperto.

Eu sou um imã para relacionamento abusivo?

Eu ando bem sumida daqui?

Talvez...( tudo bem eu sei, eu sei.. to sumida mesmo)

Mas fui deixando a vida rolar e cá estou novamente....

Simplesmente por que eu sou um belo imã para relacionamentos falidos e fadados a terminarem mal...

inclusive aqueles bem abusivos, daqueles que tu olha assim e pensa: Vai ca**r com a minha vida, mas vou apostar mesmo assim.

Hoje, conversando com a minha psicologa eu levantei uma questão que a tempos me assusta: sou eu quem não consegue ficar com ninguém?

Por que os meus relacionamentos sempre chegam na parte em que o outro me agride?

Dizem que a gente atraí o que tem medo....Só pode ser isso, eu me prometi que não viveria mais aquilo tudo que vivi no meu primeiro relacionamento, e cá estou eu, vivendo abusos, sabendo que são abusos e não consigo colocar um ponto final nisso.

A gente sabe que está sendo abusada, a gente vê com clareza, no primeiro "foda-se você", no " vai a merda", mas o eu te amo que vem depois dói mais ainda. por que ele faz todas as barbáries ouvidas anteriormente se tornarem nada, a gente faz elas virarem nada, por que vive afundada na carência e no medo de ficar sozinha.

Eu no momento me sinto totalmente desnorteada...

A incerteza e a decepção é o que mais assusta e dói.

É preciso reaprender a ser sozinha.

Ainda dói?

 A carência é um sentimento muito complicado e mais ainda perigoso

A gente faz coisas e se sujeita a situações que normalmente a gente não se submeteria...

A gente se apega a qualquer resquício de afeto recebido, se torna impulsiva e o medo de perder aquele mísero afeto recebido pelo outro, faz a gente aceitar qualquer coisa, inclusive ser manipulado e humilhado e isso faz com que a pessoa acabe usando o seu medo, que convenhamos é irracional, para que você seja do jeito que pra ela é mais conveniente...

Você acredita cegamente que ama, que não vive sem e o terror psicológico do abandono te paralisa, fazem você se desculpar por coisas que não eram culpa exclusivamente sua, por que acredite, ninguém tem a culpa de tudo sozinho quando se trata de relacionamentos.

Me sinto desesperada com o fato de ele estar ainda me ignorando, mesmo eu tendo admitido que errei(e eu errei), e o pior de tudo é que sei que esse desespero afetivo e o amor que eu acho que sinto por ele, não passam de um período de carência extrema, que está sendo usado para me prender a uma pessoa por um sentimento que eu sinceramente não sei se realmente existe.

A rejeição está me matando e eu simplesmente não entendo o motivo, já que eu realmente acreditava que a gente iria ficar juntos pra sempre( e o pra sempre, sempre acaba) mas todos os meus instintos gritava a plenos pulmões que eu iria me machucar de uma forma que eu não achava ser possível me machucar.

E eu novamente me permiti ser magoada, humilhada e o pior pra mim: ser rejeitada por uma pessoa que eu sinto tanto afeto.

Queria muito dizer que eu sei que ele não presta, que eu sei o que ele está fazendo e sei melhor ainda qual é intenção dele e na verdade eu sei, só que por causa dessa maldita carência eu não consigo aceitar.

A gente mente o tempo todo!

 Porque o espanto?

a gente mente mesmo, mente o tempo todo. E mente sem se flagrar da própria mentira. A gente mente pra gente mesmo.

Mentimos ao sorrir pra os outros e dizer que está tudo bem, quando na verdade não está.

A gente mente quando tenta se convencer de que tudo vai ficar bem, que amanha é um novo dia, novas oportunidades, novas pessoas, mas sabe que nada vai ser diferente. Mentir acaba se tornando um hábito, já que a gente faz isso todos os dias para continuar "seguindo em frente".

A gente mente quando diz que sempre vai ter outra oportunidade,outra roupa, outro emprego, outro amor, outros amigos. Mente para se sentir melhor e ai a vida da gente já é uma mentira.

A gente vai mentindo até chegar a hora em que mentir não será mais uma opção por que a vida passou e chegou ao fim e tudo o que você fez foi mentir para si que fez tudo para ter uma vida meramente suportável, mas daí, a vida já passou.

As pessoas estão sempre em busca da verdade...

Mas não a suportam tão nua e crua, viver na mentira se torna uma utopia, simplesmente por que não somos capazes de suportar não viver a vida de comercial de margarina que nos empurram guela a baixo todo o santo dia.

acabamos virando meia duzia de fotos ridiculamente falsas postadas no instagram, por simplesmente é isso que esperam de você. QUE VOCÊ MINTA! Minta para se encaixar, minta para se sentir encaixado, para ser amado ou então meramente respeitado...

e você mente!

mente simplesmente por que acha isso normal, por que todo mundo faz...

e lá no fim, todos nós seremos julgados por essas mentiras... Mas daí meu amig@.... a vida já passou

Ser sozinho é não morrer de amor.

 E se eu aprendi a ser sozinha?

Devo admitir que por muito tempo eu temia ficar sozinha...

Meu medo era ser  a mulher dos gatos..

Hoje eu vejo que, graças ao nosso bom Senhor, o tempo passa e com a idade vem a experiência e acabamos nos desprendendo de certos preceitos que alimentávamos por anos.

Tenho passado por situações que me permitem ter uma opinião bastante convicta em relação à solidão e cheguei a conclusão de que ela não é a vilã da história.

Por medo de ficar só, a gente acaba aceitando situações que não precisamos e nem devemos aceitar, quando se descobre o quão libertador é ficar sozinhos, entendemos que não precisamos nos sujeitar a questões e situações que nos são desfavoráveis.

Por muito tempo acabei deixando as minhas vontades de lado para me encaixar no mundo de outras pessoas por puro medo de não agradar e acabar sozinha...

Hoje, maior do que o meu medo de ficar sozinha, é o medo perder a minha identidade, deixar quem eu sou e no final voltar a ser somente eu, tendo que me reencontrar e começar tudo novamente.

A solidão é libertadora.

Você se basta...

 

A palavra do amor?

Eu sempre acreditei que a palavra do amor era COMPREENSÃO;

Certa vez em um culto da igreja, o pastor disse que a palavra do amor era o NÃO;

Há quem diga que o amor se define em:

PACIÊNCIA;

CUIDADO;

AFETO;

RESPEITO;

ABDICAR;

Enfim... O amor é tudo isso também...

Mas o amor é também PONTO FINAL..

 Amar é saber ir embora, é assumir que você não faz bem para o outro e que o outro não faz bem a você e colocar um ponto final. Pode-se dizer que isso é amor próprio (e de certa forma é também), mas você liberar uma pessoa é o maior ato de amor que eu conheço.

é abrir mão da pessoa por mais que você a queira!

Se cuidem

Se amem

e beba água

Metamorfique-se

 O coração dispara...

A mão treme

Você acha que vai ser diferente (e de certa forma é)

Então, quando se dá conta...

Você já perdeu todo o seu brilho, tentando se encaixar na vida de uma pessoa que simplesmente não é compatível (ou não quer ser) com você...

Mas ai já é tarde, você só percebe isso tarde demais, percebe que abriu mão da sua felicidade novamente só pra não deixar o outro infeliz...

E ai já não sobrou nada de você, para você...

E você entra naquele eterno looping de superar, se encontrar, reiniciar e se reinventar...

Queria dizer que sei a resposta para que isso não ocorra mais....

Seria ela: Não se perder pelo outro?

É uma resposta muito simples e lógica.... na teoria. Já na pratica não funciona assim... ou será que funciona? Não... com certeza absoluta que não.

 O que eu sei e posso parecer repetitiva no que diz respeito a isso, mas...

Só fica na tua vida quem realmente quer.... e pra isso você também tem que ter certeza...

Viver na dúvida ou ser a dúvida de alguém não é futuro pra nada...

Viva e deixe viver...

Se afaste quando necessário...

Se ame acima de tudo...

O resto a gente enfrenta, reinventa e reconstrói se necessário...

O que não dá é ficar em um lugar onde só você se esforça e o outro tem a desculpa de que esse é o jeito dele e que ele é assim e ponto final...

Como dizia o eterno Raul Seixas:

“eu prefiro ser essa metamorfose ambulante...

Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo”